Da ja nicht nur meine Pflanzen ab und an mal gewässert und mit Nährstoffen versorgt werden möchten sondern auch ich, war es mal wieder an der Zeit ein paar Sachen einzukaufen. Nur schnell mal Wasser und Brot und vielleicht noch Zahnpasta, damit ich ned nur deswegen morgen nochmal laufen muss. An der Kasse dann: Zwei Möglichkeiten! Nur zwei Kassen geöffnet, mit jeweils gleich langer Schlange! Hatte die Wahl zwischen der neueren, jüngeren Kassiererin, die ich als recht flink in Erinnerung habe, und einer gemächlicheren, älteren. Gut, ich hab Zeit, aber wenns schnell geht ists trotzdem schöner, also…. Falsch! Exakt diese Kasse kam irgendwie nicht mit reduzierten Artikeln zurecht, oder sowas.

(Jaja, jetzt sind wir schon bei „Oh Weh und Jammer und Not, ich hab an der Supermarktkasse warten müssen!“-Einträgen. Das ist sicher noch stumpfsinniger als ein Penis-Blog es wäre, sorry. Aber es geht ja ned so sehr darum, sondern um was anderes…)

Jedenfalls, nachdem dann wegen 2 Artikeln der Kundin vor mir schon ne Kollegin von der anderen Kasse zur Hilfe eilen musst, war es dann doch noch nötig eine Kollegin aus dem Büro herbeizutelefonieren, während ich gezungendermassen neben meinem Einkauf stehe und gemütlich dem Spektakel zusehe. Was auch sonst. [...]

Und die erschien dann auch. Erstmal, nix gegen diese Person, ja? Ich kenn die ja ned. Aber da watschelt dann auf einmal so ein grässliches, bemaltes Frauenzimmer daher. So mit sich wüst ringelnder, gar zu blondierter Haarpracht zum krönenden Abschluss der eher untersetzten und gealterten Gestalt und allem was dazugehört. Assoziationen zum Themenfeld „Mit Bier und Kippen vor der Glotze hängen als Lieblings-Dauerbeschäftigung“ taten sich auf.

Meine Güte, vielleicht tu ich der armen Frau da gerade massivst unrecht und sie hat früher erfolgreich Elektrotechnik oder Germanistik oder BWL oder alles auf einmal studiert und ist aufgrund einer vielzahl tragischer Schicksalsschläge jetzt doch im Supermarkt gelandet, aber ich hatte halt irgendwie eher andere Gedankensprünge. Ganz unwillkürlich. Jaaa, ich bin ein entsetzlich schlechter Mensch und verdiene Bestrafung (rofl), aber nun endlich weiter im Text:

Also jedenfalls, besagte Person beäugt dann die Kasse und den zwischenzeitlich ausgedruckten Beleg, verzieht das Gesicht und meint nur: „Watt wolln se?!“.

In diesem Moment erkannte ich die Möglichkeit, dass irgend eine arme Seele mit diesem Weib verheiratet ist. Und stellte den ganzen Sinn dieser Welt und des Daseins als solchem in Frage.

• meine eier sind eingeschlafen – Wie hast du das denn geschafft? o.O
• schneeroeschen poppen.de – wtf?! o.o
• wi komme ich an eunuchengeschichten – Mit dem… *Trommelwirbel* INTERNET! :3
• knubbelfüchse – lol
• erbsen zählen und genau – Ja, wer beim Erbsenzählen schon ungenau ist, der kann ja nur ein ganz unzuverlässiger und schlechter Mensch sein!
• wer klistiert mich gay – Okay, es wird also nicht nur bei Pimmeln und Sperma nach „gay“ und „nicht „gay“ unterschieden, sondern auch schon beim Klistieren?
• hunde haben viel sperma – Wenn du das sagst… [...]
• wieviel liter sperma hat ein hund – Ooookay, auch wenn Hunde – s. o. – viel Sperma haben: Literweise dann doch sicher auch nicht! Klar, man kann das sicher in Litern angeben, aber zweckmässig wird das nicht sein, denke ich. Also bitte, mehrere Liter… *Kopf schüttel* Dass sich die armen Tierchen praktisch die Seele aus dem Leib ejakulieren? lol Nee, ich hör besser mal auf. ^^
• maxwell boltzmann verteilung fläche unter der kurve – Integrieren! Integrieren bis es blutet!
• wer kennt metabion? – Ich. Son bissl.
• minitab unscharfe grafik – Bleib mir weg mit Minitab… >.<
• durch e-stim mehr sperma – Hm…. Science? ^^
• frau die hunde und pferdesperma schluckt – Okay, die Frau die Hunde schluckt, das will ich sehen! xD
• blutspritzer – o.O Das ist ja mal ein ganz neuartiger Suchbegriff hier…
• ich glaub mich tritt ein pimmel – Auch was neues.
• pfälzer speckwaffeln – Ich hab damals ganz „normale“ Speckwaffeln gemacht, kA ob das nun Pfälzer oder sonstwelche waren.
• die liebe und ich penis – Öhm, okay?
• bartwuchs sperma schlucken – Schaden kanns ja ned? lol Nein, ich glaube nicht dass sich das auf den Bartwuchs auswirkt. ^^
• drogen schlecht für bartwucs ? – Okay, da kann man dann wohl auch ne Wissenschaft draus machen, so wie hier gegooglet wird…
• ausbildung zum gay sklaven was kommt auf mich zu – Pimmel? scnr ^^
• wozu braucht man ein thermometerskala – *kopf->tisch* Geh weg.
• jetzt darf jeder pimmel sagen – Pimmel!
• „fieber“ „so elend“ – Jep. ^^
• schön dass ich morgen frei hab – Ich nicht… >.<
• ist vaseline gasdurchlässig – Puh… Ned so besonders? Das wird schon einigermassen dicht sein. Warum überhaupt?
• wolfige versprechen – Yay? Was sind denn wolfige Versprechen überhaupt? Und warum klingt das so leicht… unanständig? xD
• buch der großen penisse – Schau mal bei Amazon, da wirst du eher fündig als hier. ^^
• wie man seinen penis richtig misst – Wer andern ihren Penis misst, der hat ein Penismessgerät? Nee, mit Bratwurst braten klingts besser… Aber es gibt schon sowas. So ne Art Lineal zum ausdrucken, mit genauer Anleitung zur Messung von Länge und Umfang. Google mal nach „Schwanz-O-Meter“ oder so, kA. Irgendwie sowas.
• penis regal – Naja, ein Lattenregal ist ja eigentlich viel unspektakulärer als man sich das vorstellen könnte…

Aber moment mal, warum sollte überhaupt jemand auf die Idee kommen positiv über mich zu denken oder gar zu reden? Tja, das frage ich mich halt auch. [...] Es fühlt sich von meiner Seite aus jedenfalls so an als würde ich nun schon ne Ewigkeit herumschuften und -pipettieren und mir Mühe geben – aber es nichts erreichen. Es kommt irgendwie nix dabei raus. Klar, man kann so kleine Erfolge oder auch Erfölgchen verzeichnen (sogar solche die über ein besonders melodisches Rülpsen hinausgehen) und das alles bringt mich dann ja nach und nach doch zu dem mehr oder weniger finalen Schritt der Vorarbeiten die mir die Pflanzen einbringen sollten mit welchen ich mich in meinem Bachelorprojekt beschäftigen sollte.

Sollten. Sollte. Noch ist zwar nicht aller Tage Abend und es besteht noch Hoffnung, aber statt prächtig gedeihende Pflanzen zu bewundern (Ha. Ha. Ha.) bin ich schon damit zufrieden dass da zwei (höchstwahrscheinlich falsch-positive) mühsam herumkrüppeln und immerhin eine stattliche Grösse von wenigen Millimetern erreicht haben – anstatt vorsichtig zwei Keimblättchen zu produzieren und dann zu hunderten zu krepieren.

So gesehen fühlt es sich eher an als stünde ich vor einem Trümmerhaufen. Gut, da war noch so ne andere Optimierungs-Versuchsreihe aus der auch nix wurde, aber da konnte ich zumindest nachweisen dass es nicht tut wie man sich das erhofft hat. Ist ja auch schonmal was. Aber trotzdem! Je nach Tagesform schwanke ich zur Zeit eher so zwischen arg zynischer Bissigkeit, Verzweiflung und Überlegungen zwischen „sich im Labor verkrümeln und auf den Tod warten“ und „den Freuden des Alkohols verfallen“. Da braucht man mir zur Zeit garned erst mit Glückseligkeit kommen!

Na, und was macht Chefin? Die meint ich solle mir da keinen Kopf machen, ich hätte schon soooo viel erreicht und das würde locker für ne Bachelorarbeit reichen, da hätte sie schon ganze andere Sachen gesehen, etc. Zumindest sagte man mir dass sie sich mal so geäussert hat. Super – wenn die das so sieht… Aber ich mag irgendwie nicht mühsam kleine Scherben ausm Praxissemester zusammenkehren und versuchen daraus mit Mühe und Not irgendwas zusammenzuschustern das man mit gutem Willen noch als Arbeit durchgehen lassen kann.

Überhaupt, wie kommt die auf die Idee mich auch noch vor anderen Leuten und Studenten (Ja, Studenten zählen nicht zu „Leuten“ ^^) zu loben? Was soll das? Und nen kurzen Vortrag soll ich im Seminar mal halten, erzählen was ich so mache und überhaupt… Ja toll, meinen Pflänzchen beim Verrecken zusehen und dabei Kaffee trinken, das mach ich! Irgendwelche richtigen Ergebnisse hab ich doch wohl ned vorzuweisen…

Und wie kommt die gute Frau auf die Idee ich würde mich so gut mit Statistik auskennen und wäre hier voll der „Signifikanzprofi“?! Die Zeit meiner Statistikvorlesungen liegt lange zurück und war auch ein ziemliches Trauerspiel! Und nur weil ich jetzt mal für ne Auswertung mühsam nen t-Test rausgekramt hab und dafür zwei Tage gebraucht hab bin ich jetzt der Held oder was, und werde noch anderen Kollegen empfohlen? WTF?

Keine Ahnung was das soll.

Stelle ich da zu hohe Ansprüche an mich (immerhin ists ja nur ne poplige Bachelorarbeit) – oder hatten die bisher nur irgendwelches Studentengesindel das so grade mal stubenrein ist und ausser Pipettenspitzen nachfüllen nix kann?

Jedenfalls wird mir all das Lob inzwischen sehr sehr unheimlich… o.o

• ich glaub nix – Na, dann halt ned.
• weihnachten bei chemikern – Das wäre mal interessant…
• weihnachtskrampf – Ne Überdosis Weihnachten und Glückseligkeit ist schon schlimm, ja.
• essensreste teller – Man kann ja auch versuchen die Essensreste ganz dezent in der Serviette verschwinden zu lassen, wenn sie einen auf dem Teller stören. Oder im Ärmel. Unter der Tischdecke. Unter dem Tellerrand des Nachbargedecks. Der Phantasie sind keine Grenzen gesetzt!
• penis der wölfe – Dürfte sich nicht grossartig vom Penis der Hunde unterscheiden.
• witzige boxershorts mit penisbild – Also erstmal sind „witzige“ Boxershorts grässlich, zweitens macht ein Penisbild auf der Unterswäsche selbige imho nicht lustig sondern erbärmlich und drittens braucht es da auch gar kein Bild weil in den Boxershorts ja eig. eh ein Penis drin ist. Da sollte man ned extra noch ein Bild dafür brauchen um das zu verdeutlichen.
• strömungslehre weihnachten – Kann man ned wenigstens an Weihnachten mal auf die gute alte Strömungslehre verzichten? [...]
• jungegay kontakte in nrw – Da gibt es gewiss bessere Anlaufstellen als diesen Blog. Bin ich mir sicher.
• auto schnee penis – Yay! Naja, mit Schnee hält es sich hier aber in Grenzen.
• penis plätzchen – Ich hab zwar ein paar Plätzchenformen, aber keine in Penisform.
• labwolf feucht im schritt – Nicht nur dort, Feli, nicht nur dort. xD Aber war ja klar dass du es so ausdrücken musst. ^^
• fröhliche weihnachten wolf – Weihnachtswolf?
• schraube im penis – Arrrrgh >.< *wimmer* Baumärkte sind ja tolle Läden und gewiss in vielerlei Hinsicht praktisch und überhaupt, aber… das Schraubenregal?! Hey, es gibt Schrauben für die man schon fast nen Waffenschein braucht – und selbst welche die nur halb so wild sind, möchte (zumindest ich) nicht im Penis haben. Da möchte ich eigentlich nichtmal das winzigste und zahmste und allerlieblichste Schräubchen haben. Nichtmal nen Nagel…
• perverse lustige bilder – Klar, wenn ned pervers ist, dann ists auch nicht lustig.
• penishaut trocken, schuppig – Kenn ich jetzt eher von den Händen. Desinfektionsmittel ist auf Dauer auch ned so toll, aber drauf verzichten kann man halt auch ned immer. Man kann aber sicher darauf verzichten seinen Pimmel in Sterilium zu baden (falls das denn die Ursache des Problems sein sollte. Was ich eigentlich eher bezweifle.)
• wixe sammeln bdsm – Mei, andere Sammeln Briefmarken oder Zinnsoldaten…
• wieviel paßt in den arsch? – Kommt wohl auf den Arsch an? *g* Bzw. ja eher auf die zugehörige Innenarchitektur…
• kaffee furan – Yay!
• pennis mit pennis (gay) – *Hoden->Brett* *Kopf->Tisch*
• xtube nadelungen am penisschaft – Na wers braucht… Der kann das doch auch direkt auf xtube suchen?
• gay erding – Bin mal in Erding zur Schule gegangen, mehr hab ich mit dem Städtchen eig. nix zu tun…
• yersinia pestis plüschtier – Sehr putzig. :3
• alt dick bärtig – Der Weihnachtsmann!!1
• bilder von meinem penis – Glaube weniger das du hier Bilder von deinem Penis findest…

Fängt natürlich schonmal blöd an wenn man im Urlaubstaumel den Aufwand für Zusammenpacken, Auto beladen und Wohnung in nen Zustand versetzten in dem man sie guten Gewissens verlassen kann unterschätzt und dann erst etwas später als geplant losfahren kann. Aber egal, mangels Schnee oder auch nur Regen war wirklich ein schönes Reisewetter und auch der Nebel in der Dunkelheit war eher schön als hinderlich. Auto verhält sich auch ganz brav und nichtmal das Navi macht ernsthafte Versuche mich in den Selbstmord zu treiben. Das bissl sinnlos in Kaiserslautern herumkurven nehm ich ja noch ganz brav auf die eigene Kappe. Nachher wurde es dann allerdings umso failwolfiger: [...]

Da steht man dann (wenn auch ne knappe Stunde zu spät) am vereinbarten Fleck vor nem Uni-Gebäude und möchte mal bescheidgeben dass man da ist. Und weil Furan momentan übers Handy ned zu erreichen ist, hat er mir sogar die Nummer vom Büro gegeben. Die hatte ich sogar gespeichert – dachte ich. Aber denken kann man sich ja viel. -.- Dann steht man also da wie hingestellt und nicht abgeholt und versucht – letzten endes sogar erfolgreich – mitm Handy aufs E-Mail Postfach zuzugreifen, um die Nummer in Erfahrung zu bringen.

Ist halt nur ziemlich bescheuert wenn man sich diese Nummer dann falsch notiert und fast nen Rappel kriegt weil der Idiot doch ned ernstaft so blöd war einem eine falsche Nummer zu geben?! Naaaja. Mal ne Nachricht über Twitter in den Äther geschickt und nochmal nach der richtigen Nummer geschaut. Und siehe da: Mal zwei Ziffern vertauschen und schon funktionierts wunderbar. Typisch…

Und wozu das alles? Natürlich um nen Stapel ach so toller Fachbücher zu schleppen, Nägel aus Wänden zu ziehen und beim Abbau eines Kleiderschranks zu helfen. Hach, was bin ich doch lieb und hilfsbereit. ^^

Zum zweiten Teil der Reise gibts auch nicht viel zu sagen. Gutes Reisewetter, bis auf die A8 Richtung München auch ned übermässig viel Verkehr, das hat alles gepasst. Am spektakulärsten waren noch die Kennzeichen die so unterwegs waren. Was hat sich da ned alles auf der Strasse getummelt! KAZE, MAXI, MAMA, FOX und wenn mich ned alles täuscht auch HOMO. Aber hey, es ist ja auch mal ne nette Abwechslung wenn die weihnachtliche Heimreise nicht in eine abenteuerliche Expedition ausartet. ^^ Davon abgesehen:

• Man ist nie und nirgends vor niederländischen Wohnwagengespannen sicher
• Sich warm und ziemlich atmungs-inaktiv anziehen ist auch ned so ganz das wahre
• Glühwein ist heimtückisch
• Was die Versorgung mit Nahrungsmitteln zu später Stunde betrifft ist Kaiserslautern ein Kaff. (Auch wenn ich herkunftsbedingt kaum das Recht habe so harsch zu urteilen)
• Es gibt „Omega-Nähröl“ – und ich habs nicht gekauft. ^^

Mit Mitarbeiterausweis ist das dann schon deutlich lässiger: An die Schranke vorfahren, Mitarbeiterausweis an die Scheibe halten und (ggf. nach Öffnen der Schranke) durchgewunken werden. Sowohl während der Woche als auch an Wochenenden.

Oder eben auch nicht. [...]

Heute hatte ich im Institut noch was zu erledigen (man will ja vor Weihnachten auch noch ein paar Sachen auf den Weg bringen) und fahre wie gehabt auf Pförtnerhäuschen und Schranke zu, meinen Ausweis in die Scheibe haltend. Nichts tut sich – ausser dass der netter Herr vom Sicherheitsdienst die Hand aus einer Luke des Häuschens streckt. Will der was haben? Aber er sieht meinen Mitarbeiterausweis doch! Also, Fenster runter. Ja, den Ausweis will er haben. Ausweis? Das sind ja mal ganz neue Sitten hier o.O Aber gut, krame ich halt meinen (Personal)Ausweis vor. Obwohl auf dem anderen ja auch ein Foto von mir drauf ist… Das war aber auch wieder falsch, der Kerl will tatsächlich meinen Mitarbeiterausweis haben. Haben, nicht nur sehen. Um meinen Namen (oder die Nummer. Oder beides) ins Buch einzutragen. Okaaay… Die sind heute aber sehr gründlich. Oder ist das ein Neuer?

Nach vollbrachten Taten, beim Rausfahren, überlege ich noch ob die jetzt nachher auch noch nen Blick in den Kofferraum werfen wollen – bei den Fahrzeugen von Handwerksbetrieben machen sie das ja zumindest öfter mal, und Stichprobenartig angeblich auch bei anderen Fahrzeugen. Aber nein, so schlimm ists dann doch nicht – nur den Mitarbeiterausweis darf ich nochmal rausreichen damit auch wirklich geprüft werden kann ob ich auch so aussehe wie der Typ auf dem Foto. Was offenbar auch der Fall ist.

War das jetzt Zufall – oder sind die seit neuestem allgemein vorsichtiger und aufmerksamer? Naja, schaden kanns ja ned. Dass mal – wie lettztens – ein wichtiger Laptop abhanden kommt, oder dergleichen, wird sich so aber auch ned vermeiden lassen. Aber das ginge ja auch nur wenn man jedes Fahrzeug und jede Tasche gründlich durchsuchen würde – und dann würden sich die Fahrzeuge so stauen dass man hier gar nicht mehr rauskäme.